遛狗结束已是晚上十点多，王先生提议一起吃夜宵，不过当时全首尔的餐厅已经不接堂食。

我犹犹豫豫矜持不矜持的便随他进了屋子。本以为一个单身男性的出租屋会是通乱糟，但除了两个出镜的本命年内衣外，就再没其他不适宜的物品了。

他依我口味点了份毛血旺，这还真是我来韩国两年久吃到的第一份有川菜味儿的川菜。

不知为何，我就坐在王先生旁边，而周围是四面封闭的房间，自己却格外信任这个见面不超过七次的男人。

夹菜的手经意间碰到了他，我下意识转头瞟了瞟，不禁短暂的对上一视。他那长而微卷的睫毛下，两只眼睛像大海一样深邃，泛着迷人的色泽。

我从中看到了万水千山，城市的霓虹，街角的凉风。这才明白，原来，他才是一切世间美好的总和。

那瞬，我仿佛听见了“扑通扑通”的声音，上帝在我耳边轻轻的说了一句“在劫难逃”。

可我.....配吗？

夜初静，人已寐。月光挤进厚密的叶子，稀稀疏疏，把那几颗单薄的树枝压得很低。整个夜空如一墨盘，淡淡的云，使原本就不明亮的夜空更添迷蒙。

饭后陪着一起回家的路上，我想起了从前。

被校园暴力的时候，我就关在那黑暗不透风的杂物间里。同我一般年纪大的孩子们，手里拿着电筒朝我照来照去，宛如在看一只笼子里的小丑猩猩。

我躲啊躲，只能蜷缩于角落里，那惨白的电筒光线，成了我后来十多年的心理疾病。

吃药治疗着，现在虽然可以正常生活，但还是很讨厌处在很亮堂的地方。

当我做足了心理准备，将这段不悦的经历和现在的病状大致向他道了遍时，心里便再也止不住泪。

这就是前篇提到原生家庭所带来的影响。因为王先生成长在一个很幸福的环境里，他可以和父母通六十分钟以上的视频电话，而我跟母亲讲不到两句就会烦躁。

我曾想，如果有来生，一定会选择不结婚，不生小孩，一个人浪迹天涯，走到哪就死在哪里。

有次凌晨醒来，一个梦还迷迷糊糊的，今天也没有特别的事情要做。王先生在身边沉沉睡着，我发现想有的都有了，要不到的也劝说自己别要了……

这时突然会有种不安，我何德何能，可以享受如此人生？我其实有许多缺点，他是没发现，还是假装没发现？发现了，会怎么样呢？或者，他在我这里，会不会有一天，不再体会的到世界的美好？

曾经我有个很爱的男生，在一起刚足月，他就发现了我的抑郁情绪。可那人却说了句冠冕堂皇又无法反驳的话，觉得照顾不好我，我适合更好的，便提出了分手，然后无情的删除了与我相关的所有。

连医学技术都拯救不了的抑郁，我又能强求谁呢？一个接着一个都被自己吓跑了，看来我这个人就不配拥有友情和爱情。

王先生，对我来说就是不可染指的白月光，能与之相配的女生一定不是自己这种。

我一口气说了很多很多，直到家门楼下，都没让他开半句话。

“说实话，我也喜欢你，但可能我们不太适合。以后......还是不要再联系了。”

王先生一愣，还以为我会同他说这些经历，是因为关系近了步，这才敞开心扉，却没想到是告别前的铺垫。

“可我喜欢你啊！”

他重复了很多遍这句话，几乎没有察觉的开口，仿佛仍在继续先前的对话。我慢慢靠近，抬头看着那双眼入了迷，似乎把自己的思绪从很远的地方收回来。

王先生一把将我搂过，伸手轻抚着我的发丝。

“不管以前如何，未来由我照顾你，我爱你。”

其实一直没能正儿八经的跟王先生说句谢谢，因为